Муж уезжает в другую страну на полгода

Вопрос:

Кризис в семье уже года 1,5, начался с тех пор, как муж нашел вторую работу во время моей второй беременности - играет в группе музыкальной на вечеринках, корпоративах, свадьбах. Эти события совпали по времени. Он почувствовал себя более востребованным и уверенным, а я тем временем наоборот, устала от быта и квартирных вопросов и прочих мелких трудностей. Началось с разговоров и выяснений по поводу сексуальной жизни. Что его не устраивает количество. Я пробовала объяснить, что мне нужна помощь по дому и внимание, и эмоциональный контакт, чтобы были силы на физическом плане и желание на эмоциональном. Не помню почему, но ситуация ни с его, ни с моей стороны после этого не поменялась.

Потом, на 6 месяце беременности, узнала, что он завел роман, познакомившись с девушкой на очередной своей свадьбе, влюбился по уши и не знает что делать. Это был сильный удар для меня, т.к. раньше я ему полностью доверяла, спокойно отпускала на концерты и поддерживала в том, чтобы он играл, т.к. знала, как это для него важно и какое удовольствие он от этого получает. Но с этого момента мое доверие оказалось подорвано, и до сих пор смотрю на него и гадаю, правду он говорит или нет. Раньше я считала, что он не умеет врать. Он прервал с ней связь, только виртуально я еще месяца три находила "отголоски"- говорил, что еще не может до конца забыть. Потом оказалось, он общается с девушками на сайтах знакомств, хотя говорил, что сделает все, чтобы сохранить семью. Я возразила, что мне это неприятно и что так доверие не восстановить. Я попросила не переписываться, на что он сказал, что это только для работы, так как они таким образом народ на концерты завлекают.

Я поверила. Но вот спустя год опять увидела, что он туда заходил и поменял статус на "живу один и ищу жизнерадостную девушку". Самое печальное - это не факт этого, а то, что после того, как я выразила свое фу и недовольство, что он в контакте убрал семейное положение, он не стал объяснять ничего, просто отшучивался. Потом сказал, что это для работы и что он об этом мне уже говорил год назад.

Мою просьбу удалиться с сайтов знакомств не принял. И самое печальное - это то, что я вижу, что он ничего не хочет делать для того, чтобы наладить отношения. Я много раз предлагала сходить вместе к психологу, он говорит, что не готов или придумывает отмазки, что некогда и рьяно спорит, что это правда, а не оправдание, хотя время, конечно, найти можно было сто раз…

Я занимаюсь йогой, и еще решила записаться на танго и предложила пойти со мной. 2 раза сходил, больше не захотел. Из "усилий", которые он прикладывает к восстановлению отношений - это то, что он ушел "пожить один подумать", и уже 4 месяца я не могу добиться хоть сколько-нибудь внятного ответа на вопрос: что он надумал, как ко мне относится и прочее.

Ужасно сложно разговаривать, на все отвечает "не знаю". Еще они с группой через месяц неожиданно собрались уехать на полгода в другую страну на "заработки" (для него - он на 2 работах работает, заработок такой же, как тут), и я решила поставить все точки над и перед отъездом. Я сказала, что раз он ничего не может решить, то я решаю, что мне это надоело и такие о ношения не нужны. Думала, он будет пытаться что- то наладить, но с его стороны игнор, никаких попыток меня вернуть и что- то объяснить.

Просто больно оттого, что не понимаю в чем дело. Он говорит, что я его всем устраиваю, но нет любви и интереса в плане секса, спрашивает, почему я это не слышу до сих пор? Потому что чувствую, что какое - то теплое отношение ко мне всё же есть, а влюбленность не может длиться вечно и надеюсь, что он это поймет и, самое главное, конечно, это потому, что хочу, чтобы детей растил родной папа. У нас двое маленьких мальчишек и они его очень любят, как и он их. И они его тоже сильно держат, иначе разошлись бы уже наверно.


Ну и, конечно, не слышу потому, что не могу это слышать, потому что очень люблю его, он очень хороший человек и мне не было ни с кем так хорошо во всех отношениях, как с ним. По поводу того, что мог остыть из-за того, что я домашняя курица - конечно уже не девочка с обложки и не работаю 4 года - из декрета в декрет получилось, а младшему сейчас еще годик, и год предстоит еще точно дома быть. Что касается социальной жизни и внешнего вида - на мой взгляд, все ок, я читаю, развиваюсь, встречаюсь с подругами, занимаюсь собой, насколько время позволяет. Что хочу от вас - получить взгляд со стороны, как вы оцениваете перспективу наших отношений, как мне себя вести, стоит ли в душе надеяться, что он "перебесится", сможет ли вернуться любовь или он уже не сможет быть счастлив со мной, раз так долго не получается и нечего тут понимать? В чем были мои ошибки, почему я потеряла его любовь?

Хотя, он говорит, что особо меня никогда не любил, и предложение и детей делал под натиском родителей и был неосознан в то время. Но это просто обесценивание и сваливание ответственности как всегда - он был влюблен, это было видно (я была более трезва и выбрала его из всех осознанно, он хороший, а потом полюбила, привыкла), и под венец его точно не тащила, была удивлена очень. Мама да, давящая фигура, но теперь- то что делать, "дела" уже сделаны? Спасибо большое, что прочитали это и даже за несколько слов поддержки или критики. Поделиться не с кем, я никому не хочу рассказывать о том, что он с нами не живет, не хочу лишних вопросов и навешивание ярлыков тирана и жертвы, бесполезных. Софья


Ответ:

Софья!

Видно, что Вам просто необходимо высказаться о наболевшем. Вы с мужем, скорее всего, запутались в своих чувствах и эмоциях и самостоятельно уже трудно разобраться и найти правильное решение. Поэтому муж и хочет уехать в бессмысленную, по вашим словам, поездку, чтобы найти себя. Все время он поступал, как ему говорили, а в этот кризисный этап, он понял, что как будто живет не своей жизнью. Ведь 10 лет семейной жизни знаменует один из самых сложных кризисных этапов в браке, этап, когда сбрасываются маски и необходимо строить отношения на новом уровне.

Очень похоже, что ваш муж стоит на перепутье жизненного пути и ему важно сделать выбор самому. И эта поездка в этом смысле ему просто необходима. Важно, чтобы отношения для вас обоих были дороги не только потому, что ребенку нужен отец. Как психолог, хорошо знаю, что в недружной семье с постоянными конфликтами и ссорами дети страдают гораздо больше, чем при разводе. И Вам, конечно же, тоже нужно подумать и о себе, найти смысл жизни не только в семье, но в чем-то, что будет только Ваше. И когда вы оба обретете уверенность в себе, тогда и поймете - хотите ли продолжать отношения и строить на новом уровне, или просто остаетесь родителями своим детям.

С уважением, психолог Екатерина Васютина + 7 (812) 645 75 97

Диплом КА № 94183

Как добраться на прием